Как я впервые купалась в «иордани»

История о том, как Господь подарил мне «моё недостоинство»
или как я впервые купалась в «иордани»

Часть 1

Рождественский пост приближался к концу. Проходил он вроде бы без особых выдающихся событий в личной духовной жизни: без «катастрофических» падений, как бывало. Гладко в общем. Но я знала: строгий пост начинается с 3 января, вот тут и надо будет ПОСТоять… Знала заранее, когда дремать на посту нельзя, но, как говорится, знания счастья не прибавляют... Скорее наоборот.

Так вот и на этот раз свой «экзамен» я благополучно провалила: перед Рождеством устоять не удалось. Обидно, конечно. Не то чтобы по-серьёзному обидно как-то, а так… горько что ли… Ты ещё не родился, а я Тебе подарочек уже приготовила: гвозди принесу к Твоим яслям. В красивую коробочку упаковать? Впрочем, Ты всё знаешь. Я всё равно приду. На Твой День Рождения.

И вот я стою на праздничной Литургии. Прошла вперёд, когда надо было записать проповедь настоятеля на диктофон. Всё ждала Твоих слов себе. Ничего не услышала. Ты, наверное, говорил. Тихо или громко. Но мы «будем слушать ушами и не услышим…» Конечно, я раскаялась в том глупом падении. Бесы борют? Да, нет. Так… пришёл маленький несчастный бессильный бесёнок, и я с желанием сама ему власть над собой отдаю. Зачем? Приобщиться несчастью?

Но Исповедь уже совершилась. Открываются Царские Врата, и выходишь Ты. Чтобы собрать нас воедино. Независимо от того, что мы из себя представляем… А мы — все в белом — вся Церковь! Пришли на Твоё Рождество. Слава Тебе, Боже наш, слава Тебе! Вереница причастников — вот оно, СЧАСТЬЕ! И тут меня кто-то проталкивает вперёд. По привычке, наверное, потому что обычно я с детьми иду на Причастие сразу за иночествующими. Но сегодня хотелось идти последней. Совесть не позволяла встать перед кем-то: между Тобой и Твоим возлюбленным чадом, которое, должно быть, не опозорилось накануне, как я. Моё недолгое сопротивление не возымело успеха (всё- таки к Чаше идём, тут не до выяснения «кто за кем»…). И вот я подхожу к Тебе, и Ты причащаешь меня своей Плоти и Крови. «Во оставление грехов и в жизнь вечную». Аминь.

И я отхожу в сторону и запиваю Причастие, и смотрю на конец очереди, который медленно- медленно продвигается вперёд. Всякие мысли уже полезли в голову: «Не надо было проповедь записывать… тогда шла бы сейчас в конце, как и хотела…» Бедные мыслишки. Если бы я встала последней, то считала бы себя достойной этого последнего места. А мы просто невыразимо недостойны Тебя. Нигде. Никогда. Ни на каком месте. Слава Тебе, Боже наш, что Ты так заботишься о нас… Что не даёшь нам делать то, что мы хотим.

Часть 2

Наступило 17 января, Святки приближались к концу. Следующий день — Крещенский сочельник — строгий ПОСТ. А мне так хорошо было провести эти дни с… Нет, с Тобой я быть не могу. Ну, скажем, с какой-то счастливой памятью о Тебе и лёгким самозабвением что ли… Я себе такие духовные каникулы придумала: что в Святки и Светлую седмицу можно хотя бы немного забыть о себе (и ненависти к своей ветхости) и словно с детской чистотой (будто и не было никогда этих ужасных лет последующей жизни) испытывать радость от Твоего Рождества и Воскресения.

И вот в такой (самонавязанной) душевной лёгкости, подумала: «Как не хочется к исповеди готовиться для Причастия на Крещение. Так не хочется опять вспоминать о себе…» Ну, и забыла об этом. А тут уже и пост опять: хочешь не хочешь вспоминать-то надо. А я, видимо, всё никак не могу войти в колею церковной жизни: с Церковью ликовать, с Церковью на посту стоять — меня заносит то в одну, то в другую сторону. И я снова благополучно улетела в кювет в самый Крещенский Сочельник, когда ПОСТ-то СТРОГИЙ! Предельное бодрствование когда должно было быть, значит. Но я этому не научилась ещё: всё впереди, надеюсь.

Конечно же, подготовилась к исповеди: Господь помог не витать в облаках. Утро, Крещение, праздничная служба, я с детьми пришла на Литургию. И тут происходит катастрофа. Буквально на три секунды я опаздываю на Исповедь, священник уходит в алтарь. Собственно, чего и следовало ожидать. Нисколечко не удивительно с моим легкомысленным отношением к Тебе. Я ждала этого Причастия, думала, что вместе с Тобой пойду первый раз в прорубь нырять после обеда, но не всё нам полезно, что мы хотим. Больше всего меня испугало то, что теперь придётся нырять без Тебя, и я этого боюсь.

И тут меня ближние спрашивают, отчего я такая расстроенная, праздник же!.. Сказала, как есть , что опоздала... А дальше, как в сказке, добрые люди ходатайствуют за меня в алтарь, так что священник благословляет идти на Причастие без исповеди, а исповедоваться в любой другой день. И это был ПРАЗДНИК, который я чуть было не прошла мимо.

После обеда поехали к «иордани». Много слышала про внутренний барьер, который трудно преодолеть каждый раз перед нырянием в ледяную воду, но сама ничего не почувствовала. Ни страха никакого не было, ни сомнения, смогу ли. Я знала точно, что Ты со мной, несмотря ни на что («не смотря на меня»), поэтому было легко.

Единственное впечатление, которое осталось — это потеря чувства времени, в воде уже. Я подобное испытывала пару раз, один из которых на первых родах. Так что не сразу сориентировалась, что нужно ещё и нырять с головой. Да и выходить совсем не хотелось: Крещенская вода же! И только выползая обратно в мир, преисполненный дьявольских сетей, мир опасный... я почувствовала тяжесть… Тяжесть — в ногах, которых не чувствовала, тяжесть — в руках, которые тоже начали отмерзать… И совершенно никакой эйфории или восторга. Только мир и тишина от того, что с Тобой ничего не страшно. Я очень далека от тех, кто любит острые ощущения, а тут в прорубь залезла…

А ещё я вспомнила, как не хотела на исповедь в этот раз… и Ты удостоверяешь в Своей чрезвычайной близости снова и снова и подаёшь нам всё потребное, что мы даже и не просим… Как на днях прочитала в одной книге:

«Светлое око Божие в любое время дня и ночи видит тебя, проникает в самую глубину сердца твоего».

Слава Тебе, Господи, слава Тебе!

Источник: газета «Православный Болгар», №1 (144) январь-февраль 2014