Моя история

Выпивать я начал рано, в подростковом воз­расте. Этому способствовало многое. Во время моей юности модно было быть хули­ганом. Окружение было соответствующим. Я жил в центре города, в трущобах, соседи были очень колоритными. Пример брал со старших товарищей. В общем, пили, курили, дурили и т. д. Хотя учился я хорошо, дворо­вая компания нравилась больше, чем шко­ла. Родители развелись рано, кстати, из-за алкоголя в том числе. Рос практически бес­контрольно, поэтому «свобода» затягивала все глубже. Мама вовремя сделала все, что­бы меня забрали в армию, и это меня спасло от серьезного криминала. Демобилизовался из армии в 1987 году. Страна разваливалась, «свободы» становилось все больше, компа­ния та же, досуг тот же... Большая часть моих товарищей были осуждены либо готовились к этому, либо уже освободились. «С волками жить — по-волчьи выть». Каким-то внутренним чутьем я понимал, что это путь в никуда, мне он не нравился. Я переехал жить к бабушке, в другой район. Устроился на работу, стали открываться какие-то перспективы роста, но «свинья везде грязь найдёт», очередная пьянка, потом следующая, то в коллективе, то в быту и т.д. и т.п., опять одно и то же...

Познакомился с хорошей девушкой из благо­получной семьи, поженились, родилась дочь, казалось бы, все хорошо. Но «привычка — вторая натура». Желание проводить время в веселой компании за рюмочкой-другой нику­да не делось, причем если «без рюмочки», то это не подходит, неинтересно. Чем дальше, тем больше. Вся жизнь распланирована от пьянки до пьянки (единственная радость) и все чаще и чаще. И еще один момент: выпив лишнего, я превращаюсь в «тягач без тормо­зов», сам не останавливаюсь и других тяну (поэтому и тягач) к продолжению. Среди ночи названиваю друзьям или тащусь к ним в гости и обижаюсь, если мне не рады. Заставлю си­деть со мной жену, и меня не волнует, что ей на работу, а дочери в школу. Наутро испыты­ваю жуткий стыд: «Неужели это я?.. Этого не может быть! Позор!!!» Всего на бумаге не опи­шешь. А каково жене? Ведь она это наблюда­ет трезвым взглядом. Ей и стыдно, и горько, и противно, и жалко меня, дурака.

Не сосчитать, сколько раз я обещал себе, что «все, хватит, пора завязывать, больше не буду и т.п.» Однако все повторялось вновь и вновь. В очередной раз испытывая раская­ние и муки совести, по совету жены, решил пойти в храм (конечно, по Промыслу Божье­му). Оказалось, при храме есть группа трезвения. С удовольствием посещаю. Многое узнаю в себе из рассказов опыта пьянства других участников группы. Читая «12 советов Иоанна Кронштадтского», я понимаю, что все касается меня лично. Огромную ответствен­ность накладывает осознание того, что прак­тически незнакомые мне люди, во главе с от­цом Александром, вписали мое имя в список и молятся за меня (достоин ли я этого?). Еще сильное впечатление и влияние произвели на меня слова участника группы Юрия, о том, что пьющий человек проживает свою жизнь, как хочется ему, а его близкие проживают жизнь пьющего человека, нравится им это или нет. Страдают и мучаются от этого, глядя на это безобразие и свинство. В моем случае на это накладывается еще и жуткий эгоизм и гордыня. Я, видишь ли, глава семьи... Я сам знаю, как надо... Как я сказал, так и будет и т.д.

В общем, нашим близким очень непросто. Хорошо, если близкие еще рядом. А ведь из-за пьянки можно потерять и семью, и друзей, и работу, репутацию, здоровье, можно по­терять все и даже саму жизнь. Стоит ли это гнусное пойло всего этого...

С Верой в укрепление, С Надеждой на осознание, С Любовью к Господу, Михаил

(Р)